۷ کتاب برای داشتن روابط زناشویی و ازدواج بهتر

در این مطلب می‌خوانید:

اگر قصد خرید یا دانلود کتاب درباره روابط زناشویی موفق را دارید یا در شرف یک تشکیل یک رابطه جدی قرار گرفته و می‌خواهید آگاهانه پیش روید، خوشبختانه کتاب‌های مفید فراوانی در این حیطه نوشته شده که در ادامه با برخی از آنها آشنا می‌شوید. برای خرید کتاب های روانشناسی زیر می توانید بر روی اسامی آنها کلیک کنید و به صفحه مورد نظر در سایت خرید آنلاین کتاب بوک لند بروید.

جستارهایی در باب عشق

چقدر احتمال دارد تمامی کائنات دست‌به‌دست هم دهند تا دو نفر در یک زمان خاص و در مکانی معین حاضر شوند و این حضور به آشنایی کشیده شده و به عشق منجر شود؟ وقتی پای عشق به میان می‌آید دست‌به‌دامن ریاضی، فیزیک، فلسفه و منطق می‌شویم تا بتوانیم دلیل وقوع این پدیده پیچیده را توصیف کنیم و برای کشف حال خوش‌مان از علوم زیستی مدد می‌گیریم، بلکه بتوانیم این رخداد عظیم را درک کنیم. اما دست‌آخر همه جواب‌های ناقص را روی طاقچه جا گذاشته و سعی می‌کنیم فراموش کنیم چه بر سرمان آمده و خواهد آمد؛ دست سرنوشت را می‌گیریم و دل به جاده می‌زنیم. این تحولات فکری و احساسی برای زن و مردی که در کتاب «جستارهایی در باب عشق» در هواپیما با هم آشنا شدند نیز روی داد.

آلن دوباتن فیلسوف، نویسنده و مجری سوئیسیِ این اثر، متفکری است که داستان‌هایش را با جامه فلسفه می‌آراید و از این طریق درک مفاهیم پیچیده را برای خواننده راحت‌تر می‌نماید. او در این کتاب درباره روابط زناشویی با شرح داستان جالب آشنایی یک زوج، رخت تقدس را از قامت عشقی که اغلب آن را  بی‌عیب می‌شماریم می‌کند و چشم‌مان را به حقیقت بازتر می‌کند. این کتاب به بهبود روابط زناشویی کمک کرده و فرازونشیب‌های یک رابطه را از رهگذر جامعه‌شناسی، روان‌شناسی، فلسفه و ادبیات تحلیل می‌کند و همچنین ارجاعات مختلفی به فیلسوفان و متفکران دارد.

با خواندن این کتاب درباره روابط زناشویی از خود می‌پرسیم آیا آنچه عشقش می‌پنداریم صرفاً تغییرات هورمونی در یک بازه زمانی نیست؟ تعریف ما از عاشقی تحت‌تاثیر فرهنگ و محل زندگی ما قرار دارد یا این تعریف برای همه یکسان است؟ عشق تنها محصول تلاقی سرنوشت و لیاقت است یا قادریم آن را به وجود آورده و پرورش دهیم؟ دوباتن سوال‌هایی از این دست را طرح می‌کند اما پاسخ آنها را به خود خواننده وامی‌گذارد.

سیر عشق

این کتاب نیز نوشته آلن دوباتن است که آن را ۲۰سال پس از کتاب «جستارهایی در باب عشق» به رشته تحریر درآورده، پس طبیعی می‌نماید اگر از پختگی بیشتری برخوردار باشد، اما ارزش ادبی و روان‌شناسانه هیچ‌کدام کمتر از دیگری نیست. آلن دوباتن این‌بار نیز تحلیل رابطه را در خلال یک داستان به انجام رسانده و پرده از عشق اساطیری برمی‌دارد و عینکی واقع‌گرایانه به شما می‌دهد تا با آن روابط عاطفی و عاشقانه را بنگرید.

 دوباتن از یک داستانِ صرفاً عاشقانه فراتر رفته و فرازونشیب‌های یک رابطه را از آغاز تا ازدواج و بچه‌دار شدن از منظر روان‌شناختی بررسی می‌کند. این کتاب درباره روابط زناشویی در مورد ازدواج ربیع و کرستن است. به عقیده دوباتن عشق با ازدواج، خواستگاری یا اولین دیدار شروع نمی‌شود، بلکه خیلی زودتر از اینها، زمانی که تصور عشق به ذهن خطور می‌کند یا درست زمانی که خیال داشتن همدم به سرت می‌زند شروع می‌شود. دوباتن تلاش دارد این خیالات را مدیریت کند. باورهایی که فرهنگ و داستان‌های عاشقانۀ افسانه‌ای به خورد ما داده‌اند یک عشق ایده‌آل و رمانتیک را به تصویر می‌کشد، چیزی که توقع ما از عشق را، از یک چیز ساختنی به یک آرزوی خواستنی تقلیل داده است.  و وقتی همین توقعات ایده‌آلیستی از یک عشقِ به‌غایت رمانتیک در زندگی واقعی اتفاق نمی‌افتد، اعتماد ما به عشق و روابط پایدار سلب می‌شود، چراکه یاد نگرفته بودیم چگونه از عشق حراست کنیم.

محکم در آغوشم بگیر

سو جانسون زوج‌درمانگر، پژوهشگر برجسته و استاد روان‌شناسی بالینی است. او در خلال مشاهدۀ واکنش زوج‌ها نسبت به یکدیگر که غالباً بدون منطق و فقط مبتنی‌بر هیجان‌های احساسی بود، شکل جدیدی از درمان زوج‌ها به نام (ای اف تی) را پایه‌گذاری کرد که در آن درمان زوجین بر احساسات تمرکز دارد.

بیشتر بخوانید: ۵ کتاب درباره‌ مرگ برای کنار آمدن با غم از دست دادن عزیزانمان

 او طی پژوهش‌های فراوان پیرامون این روش درمانی، نتایج شگفت‌انگیزی در بهبود روابط زوج‌ها مشاهده نمود که او را مجاب کرد تا کتاب «محکم مرا در آغوش بگیر» را به‌عنوان توضیح ساده‌ای از این روش درمانی به نگارش درآورد. این کتاب در مورد روابط عاطفی تمام مردان و زنانی است که می‌خواهند به جای یادگیری روش‌های میان‌بر، صورت مسئله‌هایشان را درک کرده و نسبت به پیوند عاطفی خود هوشیار باشند.

 این کتاب در سه بخش تدوین شده است. در بخش اول با نظر به دیدگاه دلبستگی بالبی، تحقیقاتی که در رابطه با زوج ها ثبت شده تحلیل شده است.  بخش دوم هفت مکالمه را معرفی می‌کند که به وجود آورندۀ پیوندی مطمئن و پایدار هستند. در بخش سوم نیز قدرت عظیم عشق در التیام زخم‌ها مورد بحث و بررسی قرار گرفته است.

هنر عشق ورزیدن

کتاب «هنر عشق ورزیدن» نوشته اریک فروم روانکاو، فیلسوف اجتماعی و از بزرگان مکتب روان‌شناسی اومانیستی است. به‌عقیدۀ فروم عشق ورزیدن از کلیت شخصیت آدمی جدا نیست و نمی‌توان به موجودی عشق ورزید مگر اینکه شخصیتی تماماً عاشق و متعالی پرورانده باشیم. او می‌گوید بیشتر مردم سعی می‌کنند صاحب قدرت، ثروت و زیبایی شوند تا دوست‌داشتنی باشند، غافل از اینکه عشق کالایی برای فروش توسط معشوق نیست. البته او منشا اصلی این دیدگاه را فرهنگ غالب جوامع می‌داند که در آن مردم سعی دارند همه چیز را معامله کنند حتی عشق را! به همین جهت نمی‌کوشند آن را بیاموزند و فقط می‌خواهند در عرضۀ آن موفق به‌نظر برسند.

 فروم عشق را به‌مثابۀ هنری می‌داند که باید فرا گرفته شود و این آموختن باید تداوم داشته باشد زیرا هیجان و جاذبۀ اولیۀ عاشقی ماندگار نیست و برای ماندن در عشق باید هنرمند بود.

 کتاب «هنر عشق ورزیدن» یکی از بهترین کتاب‌های زناشویی است که جنبۀ انتقادی و اجتماعی نیز دارد. در بخش اول این کتاب آموزه‌های ارزشمند فراوانی برای درک فلسفی و جامعه‌شناختی از عشق ارائه شده که خواننده را جهت تعالی شخصیت راهنمایی و ترغیب می‌کند. در بخش دوم کتاب، عشق‌های متفاوت میان والدین، فرزندان، خواهر و برادر و خدا به‌طور جداگانه توضیح داده شده است و بخش سوم نیز عشق در جامعۀ غربی معاصر را بررسی می‌کند. بخش پایانی به اصول عملی و تمارین هنر عشق ورزیدن تعلق دارد.

پنج زبان عشق

گری چپ‌من نویسندۀ کتاب «پنج زبان عشق»، معتقد است در بعضی از روابط عشق و صمیمیت پس از مدتی از بین می‌رود، زیرا این زوج احساسات‌شان باهم یکی شده و در دریای احساس غوطه‌ور می‌شوند اما ذهنشان یکی نشده است. وقتی  با گذشت زمان پردۀ احساسات کنار می‌رود، زوجین یا تصمیم می‌گیرند با واقعیت کنار بیایند و به‌اصطلاح بسوزند و بسازند یا به تعهد مشترک‌شان پایان دهند. اکثر جوانان امروزی جدایی را انتخاب می‌کنند و امید دارند در آینده رابطه بهتری را تجربه کنند. اما طبق آمار ازدواج های دوم و سوم با شکست بیشتری نسبت به ازدواج اول روبه‌رو می‌شوند.

براساس تحقیقات، گزینۀ بهتری هم برای تصمیم‌گیری وجود دارد که آن نگاه واقع‌گرایانه است. یعنی پیش از یک رابطه و در طول آن واقف باشیم که احساس عشق گذرا و موقتی است و برای دوام رابطه نیاز داریم بر پایه تدبیر و منطق پیش برویم.

 چپ‌من عشق را زبان مشترکی در نظر گرفته که باعث ایجاد ارتباط می‌شود، پس مسلماً هرکس به زبان خاصی سخن می گوید و لازم است برای بهبود ارتباط زبان عشق یکدیگر را فرا گیریم.

بازی جوانمردانه

ایو رودسکی نویسنده کتاب «بازی جوانمردانه» که فارغ‌التحصیل دکترای حقوق از دانشگاه هاروارد است، پس از سال‌ها زوج‌درمانی و مشاوره خانواده‌ها به مشکلی همه‌گیر در میان زوج‌ها بر می‌خورد که آن تقسیم ناعادلانه وظایف بین زوج‌هاست. عاملی که یکی از دلایل اصلی اختلافات و نارضایتی زوجین از زندگی مشترک است، علی‌الخصوص برای خانم‌ها که کارهای خانه و مراقبت از فرزندان مسئولیت زیادی برایشان به همراه دارد، و اگر شاغل هم باشند، این مشکل چند برابر می‌شود.

رودسکی در «بازی جوانمردانه» برای حل این مشکل راهکار جدید و خلاقانه‌ای ارائه می‌دهد که در آن زوج‌ها با تقسیم منصافانه مسئولیت‌های خانه‌داری و فرزندپروری در کنار احترام به حقوق یکدیگر، عشق و آگاهی، با پذیرش نقاط قوت و ضعف هم و همکاری با هم می‌توانند زندگی رضایت‌بخشی را محقق سازند.

بازگشت به عشق

کتاب «بازگشت به عشق» به نویسندگی هارویل هندریکس، راهنمای تئوری و عملی برای ایجاد و تداوم صمیمیت برای زوج‌هاست. هندریکس روان‌درمان خانواده و مشاور ازدواج است که تجربۀ ناموفق خودش در ازدواج باعث شد دامنۀ تحقیقات او بیشتر بر روابط انسانی متمرکز شود. نتیجه مطالعات او منجر به پایه‌گذاری نظریه‌ای به نام ایماگوتراپی خانواده شد. بنابر این نظریه، ما همسرمان را با ذهن ناآگاه و ناهشیار خود برمی‌گزینیم. درحقیقت تجربیاتی که از دوران کودکی در ناخودآگاه ما نقش بسته، بر رفتارها و خواسته‌های ما در ارتباط با شریک زندگی‌مان در بزرگسالی تاثیر دارد.

بیشتر بخوانید: چگونه کتاب های زرد را تشخیص بدهیم؟

تداعی این رفتارهای غیرارادی گاه واکنش‌هایی را شکل می‌دهند که حتی خود انتظارش را نداریم. این تجربیات حاصل تعاملات مراقبان ما و اعضای خانواده‌ای که در آن شکل گرفته‌ایم است که در قسمت ناهشیار مغز (ساقه مغز و دستگاه لیمبیک) ذخیره می‌شود.

این کتاب درباره روابط زناشویی و بهداشت خانواده، این موارد را از دیدگاهی نو و با رویکردی موثر مورد تحلیل قرار داده و نکات ظریف خواندنی بسیاری برای خوانندگان دربردارد.